Lauren Manning: Yaşamaq istəyi

Sentyabrın 11-dən on il sonra Lauren Manning ölümə yaxın təcrübəsini və sağ qalmaq uğrunda apardığı döyüşü xatırlayır.

Saat 8:30-dur, adətən səhər saat 8:00-da qapıdan çölə çıxacaqdım, amma son anda zəng məni saxlamışdı və indi gecikdiyim üçün əsəbləşərək, amma sevinərək mənzilimizdən qaçıram. Keçən gecənin qarışıqlığından sonra ofisə yollanmaq üçün.

Qreq, demək olar ki, bir illik ərim, maliyyəni tərk edib jurnalist olmaq istədiyini ağlıma gətirdi. Bizim gözəl həyatımız var idi: mən Qreqi sevirdim; Bizim on aylıq gözəl körpəmiz və Uoll-stritdə gözəl işlərimiz var idi. Mən onun xəyallarına şübhə etmək istəmirdim, amma düşündüm ki, dayan; reportyor kimi işə başlamaq 22 yaşında, özündən başqa düşünəcək heç kimi olmayan birisi üçün bir işdir. Sərt mübadiləmiz beynimdə cingildədi. 'Səninlə evlənəndə düşündüyüm adam deyilsən' dedim. 'Mən tam olaraq düşündüyünüz adamam' deyə cavab verdi.

İndi oğlumuz Tayleri öpdükdən, onun dayəsi Coysa tez salam verdikdən və Qreqlə çətinliklə vidalaşdıqdan sonra mən nəhayət yoluma çıxdım. Perri küçəsi ilə Vaşinqton küçəsinə qədər gedirəm, orada bir neçə dəqiqə gözləyirəm və taksi çağırmağa çalışıram. Tezliklə mən cənuba doğru gedirəm, səhər saatlarında West Streetdən Dünya Ticarət Mərkəzinə doğru hərəkət edən maşın və yük maşınlarına qoşuluram.

Saatıma baxıram və yenə nə qədər gec olduğuna görə əsəbləşirəm. Hudson çayı boyunca Cersi Siti səma xətti gözqamaşdırıcı, saf mavi səmaya qarşı parlaq və kəskindir. Çay tünd boz rəngdədir, onun küləklə idarə etdiyi qabarmaları səhər su taksilərinin səsləri ilə kəsişib. Başqa bir qırmızı işıqda qalanda səbirsizlənirəm, lakin çox keçmədən One World Ticarət Mərkəzinin avtomobil parkının girişinə çatdıq.

Sentyabrın necə isti olduğunu düşünərək sürücüyə pul verib kabinədən düşürəm. Fırlanan qapılara doğru irəliləyirəm, böyük beton əkicilər kimi demək olar ki, kamuflyaj olunmayan təhlükəsizlik baryerlərinin yanından keçirəm. Şüşədən içəridə iki qadının dayanıb söhbət etdiyini görürəm. Qapıları itələyərək vestibülə girərkən, inanılmaz dərəcədə yüksək, pirsinq fiti məni sıxanda onlara gülümsəyirəm. Bir anlıq tərəddüd edirəm, sonra səs-küyü yaxınlıqdakı tikinti ilə əlaqələndirib davam edirəm.

On iki sürətli liftin yetmiş səkkizinci mərtəbədə göy lobbisinə xidmət etdiyi lobbinin şimal tərəfinə gedirəm. Oradan mən Cantor Fitzgerald broker firmasındakı yüz beşinci mərtəbədəki ofisimə qalxacağam, burada partnyor olaraq bazar məlumatları biznesimizi yenidən işə salmaq üzrəyəm.

Liftlərə tərəf dönərkən birdən özümü inanılmaz bir başqa dünya hissi hiss edirəm. Bu qəribə, möhtəşəm, titrəyiş hissidir. Hər şey. . . hərəkət edir. Nəhəng, fit çalan bir hava axını, inanılmaz dərəcədə yüksək səs eşidirəm:shshooooooooooo.Və sonra, nəhəng, qışqıran bir nəfəslə, yanğın lift sahillərindən foyedə partladı və məni əhatə etdi. Üzümə böyük bir yük düşür və mən çətinliklə nəfəs ala bilirəm. Mən ətrafa çırpılıram. İki qadının söhbət etdiyi sağıma baxanda alov içində yerdə uzanmış insanları görürəm. Onlar kimi mən də yanıram.

İlk acı ağrılar vuranda düşünürəm ki, bu mənim başıma gələ bilməz. Atəş bədənimi hər hansı bir talibdən daha möhkəm qucaqlayır. Paltarımı caynaqlayır, tüfəngləri çiyin bıçaqlarımdan keçir, ayaqlarımı dolayır, sol qolumu və hər iki əlimi tutur. Üzümü örtürəm, amma qışqıra bilmirəm. Mən vakuumdayam, oksigen tükənmiş hava və qışqırıqlar, atəşin gurultusu, şüşə sındıranların sındırılan səsi - bunların hamısı çox uzaqdadır.

Çıxmaq üçün çarəsiz bir cəhdlə qapılara tərəf yalvarıram. Bunu edəndə başımın arxasına nəsə dəydi. Bir anlıq məni şüşəyə itələyirlər; sonra dəhşətli bir inhalyasiya ilə yenidən geri çəkilirəm. Atəş qollarımdan, belimdən, ayaqlarımdan daha çox yayıldığı üçün çöl qapılardan içəri girərək döyüşürəm. Sonra qəfildən bir neçə saniyə əvvəl dayandığım səkiyə tüpürürəm.

Betondan və səkidən başqa heç nə görmürəm, amma bilirəm ki, West Street-in o biri tərəfində dar bir ot zolağı var - mənim tək şansım indi məni kəfən kimi bürüyən alovları söndürməkdir. Beynim Taylerin fikirləri ilə dolur. Öz-özümə düşünürəm ki, onu tərk edə bilmərəm. Mən ona kifayət qədər uzun müddət qalmadım. Mən alov içində küçəyə çıxa bilmirəm ki, tıxacda ölürəm.

Mən otlara çatıram. Mən aşağı düşürəm və yuvarlanmağa başlayıram. Bir kişi mənə yaxınlaşır, pencəyini cırır və alovu söndürmək üçün ondan istifadə edir. Mən ona Qreqin mobil telefon nömrəsini deyirəm və ona qışqırıram ki, Qreqə zəng etsin. 'Ona de ki, cəhənnəmə düşsün və mənə kömək etsin!'

Alov söndü, amma əzab təzəcə başlayır, yanıqlar dəri, piy və əzələ qatından qat-qat keçərək yayılır, getdikcə dərinləşir. Dönüb qaçmağa çalışıram, amma ağrı daha da güclənir.

Hava səs-küy, yerə çırpılan əşyalar, fövqəladə sirenlər, əyilən poladın gurultusu və şüşənin sınması ilə doludur. Çox yuxarıda, Birinci Qüllə mavi səmaya qarşı yellənir, dərin, qara çapıq izi izləyir. Bu qədər yüksəklikdə bir yaranın məni bu qədər aşağıda bürüyən yanğını yarada biləcəyi uyğun gəlmir.

Təyyarənin gurultusu gözümü cəlb edir və onun quyruq hissəsi cənub qülləsinə doğru itən kimi yuxarıya baxıram. Çox güman ki, mən özümü bir təyyarənin bir hissəsinin binadan necə asılı ola biləcəyini düşünürəm. Amma vurandan sonra bilirəm ki, bu, sadəcə bir qəza deyildi. Onlar bizim üçün qayıdıblar. Ümumdünya Ticarət Mərkəzinin şəffaf divarları sanki yellənir və yellənir. Özümü tutmağı itirdiyimi hiss edirəm, sanki barmaqlarım bir-bir çıxıntıdan çıxarılır. Buraxmaq üçün impuls böyükdür, amma gücümün son ölçüsü ilə yaşamağa qərar verdim.

'Məni buradan çıxarın, çıxarın!' Mən yoldaşıma yalvararaq qışqırıram. “Biz köçməliyik! Deyəsən bina yıxılacaq!”

O, mənə sahildən bir neçə fut aşağı hərəkət etməyə kömək edir. Yeni yerə çatdıqda mən yerə yıxılıram və sonra ilk dəfə bədənimin bir hissəsini aydın görürəm. Qollarımın uclarında biləklərim və əllərim təzə əkilmiş otların parlaq yaşıl yarpaqlarına söykənir. Onlar mükəmməl formalaşdırılıb, mükəmməl formadadırlar və hər bir detal kəskindir. Bununla belə, bir şey çox səhvdir. Yaşıl fonda əllərim muma batırılmış kimi saf ağdır.

converse-ə məxsusdur

Nəhayət, təcili yardım West Street-in şimal tərəfində dayanır, lakin EMT-lər sıçrayaraq bizdən uzaqda olan binaya tərəf gedirlər. Oraya çatmaq məndən asılıdır və buna görə də yoldaşımın köməyi ilə bu mümkün olmayan məsafəni birtəhər keçdim. Məni yerə xərəkdə qoyurlar. Təcili yardım maşını cırıq şalvarın, hisə bürünmüş ayaqqabıların və çılpaq, qanlı ayaqların əhatəsində qalana qədər yaralılarla dolur. EMT-lər başqalarına kömək etmək üçün çılğın şəkildə ətrafımda gəzirlər, amma mənə heç bir diqqət yetirilmir. Görürəm ki, məni getmiş kimi qəbul ediblər.

Gözlərimi açıb başımı çevirib Qreqin üzünü görürəm. O, sakitcə gülümsəyir və 'səni sevirəm' deyir. Onun arxasındakı pəncərədən içəri işıq axır. ətrafa nəzər salıram. Sol tərəfimdə, metal arabadan bədənimin müxtəlif hissələrinə qədər plastik boruların qalınlığı keçir. Başımı bir az tərpətəndə boynumdan nəyinsə çıxdığını başa düşdüm. Tibb bacıları bir-iki həkimlə birlikdə otağa axışırlar. başa düşmürəm. Niyə bu qədər insan məni görməyə gəlir?

Qreq deyir: “Lauren, sən uzun müddət sakitləşdirici dərman almısan. Çox yaralandın, amma yaxşı olacaqsan.'

Əlbəttə ki, mən yaxşı olacağam - niyə olmayacam? Bildiyim son şey təcili yardımın məni Sent Vinsentə aparması idi, orada Qreq diri-diri və ya ölü olduğumu bilmədən çılğın bir saatdan sonra yanıma qaçdı. Sarğılara bürünüb, başıma gələnləri ona danışdım. Mən ondan “yaxşı olacağammı?” deyə soruşdum. 'Yaxşı olacaqsan' dedi, tonunu bərabərləşdirdi. 'Üzüm necə görünür?' O cavab verdi: 'Deyəsən, həqiqətən qaralmısan'.

Yanıq şöbəsinə köçürülməsini xahiş etdiyimi qeyri-müəyyən xatırladım. İndi öyrəndim ki, həmin axşam məni Nyu-York-Presbyterian Xəstəxanası/Weill Cornell Tibb Mərkəzinin William Randolph Hearst Yanıq Mərkəzinə aparıblar və gələndən az sonra komaya düşmüşəm. Yanıqlar bədənimin 82 faizindən çoxunu, ən dəhşətlisi isə arxa və sol qolumu əhatə edib. Yanğın qurbanlarının sağalma nisbətinin yanma faizini çıxmaqla 100 olduğu təxmin edilir, bu o deməkdi ki, mənim ən yaxşı halda sağ qalma şansım 18 faiz idi.

Qreq mənə dedi ki, həmin gecə onlarla prosedurdan birincisini keçirmişəm. O, çarpayımın yanında ayıq-sayıq dayandıqca, mən ağ sarğılara sarılıb sakitcə uzandım, yeganə səs oksigen təchizatının xışıltısı və ventilyatorun ritmik funksiyası. Axşama gedəndə tibb bacıları ona mərhəmətli, lakin ciddi bir ifadə ilə baxdılar; yalnız sonradan başa düşdü ki, onlar inanırdılar ki, mənim bunu bacarmağa demək olar ki, heç bir ümidim yoxdur.

Təxminən iki aya yaxın huşsuz olduğum müddətdə ayaqlarımda, əllərimdə, barmaqlarımda və kürəyimdə geniş şəkildə transplantasiya əməliyyatları keçirdiyimi və təkrarlanan həyati təhlükəsi olan böhranlardan sağ çıxdığımı kəşf etdim. Ancaq sentyabr oktyabr ayına döndüyündən mən orada qalmağa davam etdim. Ailəm və dostlarım mənim tərəqqim haqqında məlumat saxlamaq üçün Qreq gündəlik yenilikləri e-poçt vasitəsilə göndərməyə başladı və tezliklə onun gözəl yazılmış qeydləri ölkə daxilində və bütün dünyada yayılmağa başladı. Cavab heyrətamiz idi. Xəstəxana otağımda çoxlu sağalma kartları yığılmağa başladı; Mən hətta Kabbala Mərkəzindən mübarək su və Lourdesdən müqəddəs su aldım.

Oktyabrın 17-dəThe New York Timesmənim haqqımda birinci səhifədə “Alov topu, ölüm üçün dua, sonra həyat üçün yüksək döyüş” adlı məqalə dərc etdi. Qreq izah etdi ki, o, böyük ölçüdə onunla əməkdaşlıq edib, çünki o, Taylerdən həyat uğrunda mübarizəmin qeydinə sahib olmasını istəyirdi, bu fikir məni göz yaşlarına sürüklədi.

Zədələrimin ciddiliyini dərk etmək çox çəkmədi. Nəfəs almaq, hərəkət etmək, IV xətti və ya boru dəyişdirmək, gündəlik peşə və fiziki terapiya vasitəsilə üyüdülmə - bunlar, gündə iki dəfə tibb bacısı növbəsi dəyişməsi və həyati əlamətlərin və orqan funksiyalarının tez-tez ölçülməsi ilə birlikdə mənim yeni ritmlərim idi. həyat. Uyğunlaşmaqdan başqa çarəm yox idi. Məni əhatə edən çoxlu monitorlara baxaraq, özümü psychedelic-rok konserti zamanı işıq şousuna baxan kimi hiss etdim. Mən yalnız indiki zamanda mövcud olmuşam.

Ventilyator borusu danışmağımı qeyri-mümkün etdi və buna görə də mənə işarə etmək üçün bir plakat verildi. Bir tərəfdə qutulu əlifba var idi ki, bu mənə sözləri hərflə yazmağa imkan verirdi. Bunun yanında ağrı hiss etdiyimi müəyyən etməyə imkan verən androqin bədənin konturları var idi. Bədənimin bəzən ağrıyan hissəsini göstərməyim daha məntiqli ola bilərdi.

Noyabrın əvvəlində tam ayıq idim, lakin hələ də danışa bilmirdim. Bədənimin və həyatımın heç vaxt eyni olmayacağını bildiyim halda, demək olar ki, dözülməz bir xoşbəxtliyə sahib idim. Sağ qaldığım üçün necə inanılmaz şanslı olduğumu başa düşdüm və sağ qaldığım üçün demək olar ki, absurd dərəcədə minnətdar idim. Hər zamankindən daha çox yaşamaq və nə vaxtsa evə qayıdıb ailəmin yanında olmaq istəyirdim.

Noyabrın 11-də həkimim tənəffüs borusunu çıxarmağın vaxtının gəldiyini bildirdi. Həmin axşam Greg otağıma girəndə mən pıçıldadım: “Salam, Greg”.

Qorxmuş Qreq dayanıb mənə baxdı. 'Sən danışırsan?'

'Bəli' dedim və başımı tərpətdim.

'İlahi, bu gözəldir.'

Əvvəlcə səsim olduqca kobud çıxdı. Tibb bacıları mənə dedilər ki, rahat ol, amma çoxlu suallarım var idi. Hər şeydən əvvəl, mən 11 Sentyabrda baş verənlər haqqında daha çox bilmək istəyirdim. Qreq, valideynlərim (həmin ilk gün Gürcüstanı tərk etmişdi və o vaxtdan mənim yanımdan çətinliklə ayrılmışdı) və mənim qayğıkeşlərim könüllü məlumat verməmək üçün ehtiyatlı idilər. Beləliklə, xəbərləri öz sürətimlə qəbul edə bildim.

Qreqdən ofisimdən mənim üçün bəzi əşyalar götürməsini xahiş edəndə o, alacağını dedi, amma davranışı bir az yöndəmsiz idi. Sonrakı bir neçə gün ərzində söhbətlər vasitəsilə mən hücumların nə qədər böyük olduğunu anlamağa başladım. 1993-cü ildən işlədiyim Cantor Fitzgeralddakı həmkarlarımdan biri haqqında dəfələrlə soruşduqda, Qreq mənə “bacarmadı” deyərdi. Nəhayət, ona baxdım. 'Neçə nəfər öldü?' Soruşdum.

'Həqiqətən bilmək istəyirsən?'

'Bəli.'

Qreq bir anlıq susdu. 'Demək olar ki, 700' dedi. Mənə dedi ki, mən o gün ağır yaralanan və sağ qalan bir neçə nəfərdən biri idim. Bunu eşidəndə dərin və çıxılmaz bir kədər yaşadım.

İndi mənim yeni bir missiyam var idi: mən sağ qalmaq və ölənlərin hamısının adından qalib gəlmək istəyirdim. Mən motivasiyanın yüksəldiyini, boksçunun asanlıqla enməkdən imtina etdiyini hiss etdim. Mən terrorçulara təslim olmaram. Həyatımdan bir an daha ayırmalarına icazə verməzdim. İnsanlar xəstəxana çarpayısında yatan dəhşətli dərəcədə yaralanmış bir şəxsi görə bilər; lakin o obraz qurbanın sinonimi idi və mən o taleyi rədd etdim. Mən heç vaxt təslim olmaram və gizlənməzdim; Bu dünyada dik duracam.

Oğlumu sonuncu görməyimdən 67 gün keçmişdi. İnfeksiya riski sadəcə çox yüksək idi. Nəhayət, həkimim Taylerin ziyarətinin təhlükəsiz olduğunu dedi və noyabrın 17-də o, ilk dəfə xəstəxanaya gətirildi. Hələ bir-birimizə toxuna bilməyəcəkdik, amma ən azından nəhayət eyni otaqda ola bilərdik.

Mən onun yanında olmaqdan ümidsiz idim, həm də qorxurdum. Sentyabrın 11-də səhər saatlarında onunla vidalaşan anaya heç bənzəmirdim. Başdan-ayağa ağ sarğı və steril örtüklərə bürünmüş, Cantor Fitzgerald beysbol papağı və bəzən geyindiyim ətirli ətir taxmışdım. keçmiş. Ümid edirdim ki, Tayler üçün faktiki olaraq tanınmaz olduğumu sübut etsəm də, o, bu ətri hələ də xatırlaya bilər.

Məni onu görməyə çıxaran kimi, qarşıma çıxan bir-birinə zidd olan gözlənti və narahatlıq hissləri ilə boğuldum və sonra əks istiqamətdən koridordan enəndə o, orada idi. O, musiqi oyuncağını itələyirdi; onun sükanına “Səni sevirəm” yazılmış qırmızı, ürək formalı şar bağlanmışdı.

“Salam, salam” dedim, Tayler yaxınlaşanda gözlərim doldu. O, əynində mavi cins şalvar və kadife yaxası olan mavi plaid flanel köynək geyinmişdi; geniş dəhlizdə çox balaca görünürdü. Axırıncı dəfə onu görəndə o, beşiyində yenicə durmağa başlayan on ay yarımlıq körpə idi. İlk ad günündən üç həftə keçmişdi, o, dəhlizin boyu mənə tərəf gedirdi!

O, stuluma yaxınlaşdı, dayandı və sualla mənə baxdı. 'Bu, anadır' dedi Greg.

Tayler qeyri-müəyyən görünürdü, amma məndən üz döndərmədi. Sevinc göz yaşlarımla mübarizə apararaq ona baxdım. Onu görmək məni həyatımı geri qaytarmaq üçün həmişəkindən daha qətiyyətli etdi.

Dekabrın 12-də, qəbul olunduqdan 91 gün sonra sağalmağımın növbəti mərhələsinə başlamaq üçün Nyu-Yorkun White Plains şəhərindəki Burke Reabilitasiya Xəstəxanasının yanıq mərkəzindən ayrıldım. Çətinliklər çox böyük idi. Mən çox az yardımla yeriyə bilirdim, amma əlimdə bir neçə unsiyadan çox ağırlıqda heç nə saxlaya bilmirdim. Faktiki olaraq bədənimin hər bir hissəsi zədələnmişdi və mən amansız işləməli olacağımı bilirdim. Yenə Tayleri düşündüm; Çox keçmədən özümə söz verdim ki, hər gün birlikdə olacağıq. Və bir gözəl səhər mən onunla yerə yıxılırdım. Hər ana və uşaq kimi yuvarlanırdıq, oynayardıq, gülərdik və axmaq olardıq.

Tibb bacısı Qreqlə məni otağıma gətirdikdən sonra ilk çağırış səs-küysüz gəldi. Yavaş-yavaş boş yerə getdim, başımı qaldırdım və 11 Sentyabr hadisəsindən sonra ilk dəfə özümün tam obrazı ilə qarşılaşdım.

Gözlərim həmişə olduğu kimi görünürdü: mavi, sıx və çəkinməyən. Amma üzümün qalan hissəsində yumruğun yanlış tərəfini tutan döyüşçü görünüşü vardı. Güzgüdəki yazıq qadın üçün dərin bir kədər hiss etdim. Sakit göz yaşları üzümə axdı. Mən Qreqə dönüb dedim: “Kaş göz yaşlarım çapıqlarımı yuya bilsəydi”.

Güzgüdə gördüyüm o yaralının mən deyil, məndən kənar biri olduğuna qərar verdim. Mən o insan üçün pis hiss etdim - o, çox incimişdi; çox keçməli idi. Amma bu o idi, mən də mən idim.

Tez yeni bir iş rejiminə keçdim. Səhər məni hazırlamaq üçün bir saat yarım vaxt sərf etdikdən sonra dayanıb sürüşərək otağımdan çıxırdım. Sol ayağım demək olar ki, əyilmədi, ona görə də Maykl Ceksonun ay gəzintisinin yöndəmsiz variantında onu arxamca çəkdim. Mənim terapiyam masaj, məşq və çapıq toxumasını daha elastik etmək üçün hərəkətdən ibarət idi və mən karyerama gətirdiyim tək fikirlə özümü ona atdım. Burkedəki həkimim dözə bildiyimdən daha çox müalicə ala biləcəyimdən narahat idi, amma məhdudiyyətlərimi bildiyimə inanırdım. Yanıq xəstələrinin çapıq olgunlaşmasından əvvəl maksimum funksiyanı bərpa etmək üçün on iki ilə on beş ayı var və ağrıdan keçməmişlər özlərini hərəkətsiz tapa bilərlər.

Əvvəllər etdiyim hər şeyi edə bilmək istəyirdim. Yazmaq, telefon yığmaq, maşın sürmək, qolf klubu yelləmək istəyirdim. Oğlumu götürüb qucaqlamaq istədim. Yenidən normal bir həyat kimi bir şeyə nail olmağım üçün illər lazım olardı və o zaman da nə qədər irəli gedə biləcəyim bəlli deyildi. Mənə dedilər ki, mənim əlimdə funksiya olacaq, amma nə qədər olduğu bəlli deyildi. Ancaq mümkün olan ən yaxşı nəticəni əldə etmək üçün nə lazımdırsa, edərdim. Uinston Çörçilin dediyi kimi, “Mənim qan, zəhmət, göz yaşı və tərdən başqa təklif edə biləcəyim heç nə yoxdur”.

Çətin olsa da, fərqli yüksək məqamlar da var idi - Taylerin həftəlik səfərləri; köhnə dostlarla yenidən əlaqə qurmaq şansı; WTC-nin sağ qalan yoldaşı Harri Vayzerin həyat yoldaşı tərəfindən hər iki ad günümüzü qeyd etmək üçün verilən ziyafət; ilk dəfə makiyaj almaq üçün Bloomingdale's-ə səyahət; hazır, açıq təbəssümü, aşkar zəka və isti münasibəti məni dərhal rahatlaşdıran senator Hillari Klintonun səfəri; Manhettendə təntənəli şam yeməyində iştirak etmək üçün mənə xüsusi təqaüd verilmiş Qadın Bağları Klubu tərəfindən şərəfləndirildim.

11 sentyabr 2001-ci il çərşənbə axşamı səhər saat 8:30-da işə getdim. 2002-ci il martın 15-də, cümə günü saat 11:45-də, altı ay dörd gün sonra, nəhayət, evə qayıtdım.

Reabilitasiyam gündəlik həyatımın bir parçası olmuş yüzlərlə insanın itkisi ilə bağlı hiss etdiyim fövqəladə kədəri geridə qoymuşdu. İndi getmə vaxtı çatanda anladım ki, tanış işim üçün nə qədər darıxacağam.

Qreq məni maşına mindirməyə kömək etdi və məni əydirdi və biz arxaya baxmadan uzun yolda getdik. Biz Hudson çayı boyunca cənuba getdiyimiz zaman pəncərədən bayıra baxdım ki, hər şey eyni və dəyişdi. Ayaqlarım Perri küçəsinin daş daşlarına toxunduqda, arxada qoyduğum izolyasiya edilmiş dünyanın getdiyini bildim. Qollarımız bir-birinə dolandı, Qreqlə mən binamızın qapısından içəri keçdik.

Məni əvvəlcə qapıçı Eduardo qarşıladı. Bütün gülümsəyərək, diqqətlə məni qucaqladı və böyük bir 'evə xoş gəldiniz' dedi. Liftlə üçüncü mərtəbəyə qalxdıqdan sonra, əvvəllər dəfələrlə etdiyim kimi dəhlizimizlə getdim. Qreq mənzilimizin qapısını açdı və mən içəri daxil olduğum anda gözlərim günortadan sonra günəşin işığı ilə doldu. Altı ay əvvəl ayrıldığımda gördüyüm son insan olan Coys indi qayıdanda ilk gördüyüm insan oldu. Çox ağır bir şeyin ağırlığını birlikdə daşıyan insanlar kimi qucaqlaşdıq. Biz ağlayaraq bir-birimizi qucaqlayanda ikimiz də bilirdik ki, koridorda yatmaqdan həzz alan kiçik oğlan məni xilas etdi, məni evə aparan əsl mayak oldu.
Evə qayıtdıqdan sonra Manninq 2002-ci ilin sentyabrında Cantor Fitzgerald 9/11 anım mərasimində çıxış edərək, 2004-cü il Oyunları üçün Olimpiya məşəlini daşıyaraq, Diffamasiya ilə Mübarizə Liqası və Blanton-Peale İnstitutundan fəxri adlar alaraq ilham verməyə davam etdi. Bir surroqatın köməyi ilə Lauren və Greg 2009-cu ildə oğlu Caqqeri qarşıladılar. @
Lauren Manning tərəfindən Henry Holt and Company, LLC tərəfindən 30 avqustda nəşr olunan Ölçülməmiş Gücdən götürülmüşdür. Müəlliflik hüququ 2011 Lauren Manning. Bütün hüquqlar qorunur.