Səni Sevməyə İcazə Versəydim Olacaq Qadınım

Times Meydanındakı metro platformasında cəsədlərin dəli tələsiklərini dilimləyərək, buradasınız. Kəskin kəsilmiş dəniz donu geyinmiş, bəzəkli və hündür, siz servisdən düşmüsünüz və indi qırmızı xəttə doğru gedirsiniz. Mən əks yolu izləyirəm. Siz əzalarınızı bədəninizə yaxın tutursunuz, sol qolunuz daha düzgün bucaq altında əyilmiş, bu jest səhifələrdən öyrənilmişdir.GQ, xurma gövdəsinə qarşı, sizi vacib göstərərək, özünüzü insanların freze kütləsindən qoruyur. Üzünüzdə nazik bir iyrənc film var; siz həmişə izdihamdan nifrət edirdiniz. Vücudunu o qədər yaxşı tanıyıram ki, iyrənc bir şey udmamaq üçün nəfəsini tutduğunu deyə bilərəm.

Beş il keçdi və hələ də səni görmək mənim içimdə isti bir arzu nəbzini atır. Zaman sizin cizgilərinizin mükəmməlliyini çətinliklə ötürdü və mən görürəm ki, cazibə qüvvəsi sizin heykəllənmiş formanızı hələ korroziyaya uğratmayıb. Mən ədəbi agentimlə görüşməyə, xatirələrimin satışını qeyd etməyə gedirəm. Təsəvvür edirəm ki, siz işdən indicə ayrılmısınız. Əlinizdə toy lenti parıldayır.

kokos yağı və soda ilə üzü yuyun

Yeddi il və mən hələ də sənin gözlərinin dərimə necə düşdüyünü, dodaqlarının körpücük sümüyümün, onurğamın, ombamın xəttini izlədiyini, ağzın hər çubuq axtardığını, hər bir genişliyi sənin kimi elan etdiyini, hər gün bağladığın sövdələşmələr kimi sahiblik iddiasını hiss edirəm. Ən çox sevdiyiniz şey, mənim sümük və əyri qarışığım olduğunu söylədiniz. Bu sürpriz idi, dedin, başqa heç kimin bilməsinə icazə verilmədiyi bir sirr idi. Baxışlarınızın möhürü altında özümü seçilmiş hiss etdim. Xüsusi.

'Sən məni boşaldın' dedin və bunun sevgi demək olduğunu düşündüm.

Çox gənc idik. İlk tanış olanda mənim 22, sənin 25 yaşında idim. 'Sən təhlükəlisən' deyirdin, mən isə gülümsəyərək cavab verirdim: 'Nə demək istəyirsən?'

“Sən məni idarəetməni itirməyə məcbur edirsən. Mən sadəcə - hamınızı istəyirəm. İşdə olduğunuz zaman, dostlarınız, ailənizlə başqa insanların sizə müraciət etməsinə nifrət edirəm. Səni bölüşmək istəmirəm.'

Mən sadəlövhlükdən çılğınlıqla gülümsəyərdim, sözlərinizi sədaqət sübutu kimi qəbul edərdim.

'Mən adətən qısqanc və ya sahib çıxmıram, and içirəm' deyərdiniz. 'Sadəcə səninlədir.'

Mən səni sevdim, çünki həyatın hücumları mənə o qədər dərindən həkk olundu ki, sözlərin əks-səda doğuran boşluğu doldurdu.

Səni seçdiyim üçün sevdim, nəhayət kiməsə aid oldum. Dünya mənə öyrətdi ki, mənim həyatda ən böyük prioritetim sənin kimi bir insanın sevgisini təmin etməkdir: 6 fut-2, ağ, amerikalı, Nyu-York bankir. Siz, ideal insan, sevginizi qazanmaq və saxlamaq uğurun zirvəsi olacaqsınız. Bu o demək olardı ki, mən Banqladeşdə anadan olmuşam, Birləşmiş Ştatlara mühacir olmuşam, görünmək üçün həyatın pillələrini bitirmişəm. Görünəndən daha çox - idealdır.

Siz məni sevdiniz, çünki mən sosial cəhətdən nə qədər irəlilədiyinizi təcəssüm etdirdim. Mükəmməlliyinizi nümayiş etdirmək üçün nümayiş etdirdiyiniz sənət əsəri. Siz həmişə siyasi namizədin ideal arvadı olacağımı lağa qoyurdunuz: “Sən qəhvəyi rəngin tam çalarlısısan”.

22 yaşımda hamilə qaldım, səndən. Bilirəm; Mən sənə heç demədim. Mən də sizə deməmişəm ki, bu, hamiləliyin aşağı düşməsi ilə nəticələnib. Mən sizi sınaqdan bir neçə dəqiqə sonra gördüm və üzümü heç nə etiraf etməməyi əmr etdim. Mən sənə heç vaxt deməzdim; Hər ikimizə lazım olan son şey bağlı qalmaq üçün yalançı stimul idi. Hətta 22-də və yenə 25-də və yenə 28-də mən bir-birimizin taleyi olmadığımızı bilirdim; biz bir-birimizin defisiti idik. Biz sevişdiyimiz zaman, hər nəfəs və nəfəs darlığımızda ac heçliyimizi hiss edirdim. Digər partnyorlardan sonra və onların arasında sevgi üçün deyil, sağalmamış keçmişlər, bir-birimizlə heç bir əlaqəsi olmayan şeylər üçün bir-birimizə qayıdırdıq. Vücudumuz şahmat taxtaları idi ki, digəri bu dəfə qalib gələcəyimizi və nəhayət oyunu tərk edə biləcəyimizə ümid edərək fiqurlarını hərəkət etdirəcəkdi.

Əgər mən sizin arvadınız olsaydım, biz yenə də, şüurlu şəkildə, maldarlığın klinik səmərəsi və ictimai ləyaqəti ilə hamilə qalacaqdıq və bu dəfə, nəsib olsa, uşaqları ömür boyu yaşadardıq. Günlərimi xoşbəxt ailə həyatı ilə məşğul edərdim, bədənimin hər bir orqanı sizin və nəslimizin tələblərini təmin etmək üçün məşğul olurdu və xaricə tapşırılır. Mən çox mükəmməl olardım. Ən yaxşı geyinən uşaqlar üçün məşhurdur, evdə hazırlanmış kekslər, qüsursuz ev, şənlik üçün deyil, rəqabət üçün nəzərdə tutulmuş ustalıqla hazırlanmış ziyafətlər. Çox qürurlu olardın. Özümə “Ailəm üçün ən yaxşısı budur” deyərək, hər hansı bir peşəkar məqsədim üçün işləməyi çoxdan dayandırardım.

Mənim qarşılıqsız potensialım və artan incikliyim susacaq və məktəb tədbirlərinə, xeyriyyə işlərinə, Pilatesə, anoreksiyaya və qaçmağa, qaçmağa, qaçmağa çevriləcəkdi. Dünyada hər hansı əhəmiyyətli bir işarənin yerinə, bədənimi işarələməyə başlayardım; cəzalandırıcı nəzarətlə özümə həkk etmək, ac qalmaq, iynə vurmaq, kəsmək, sadəcə bir əhəmiyyət kəsb etmək üçün, sübut etmək üçün, “Bax, mən hələ də varam. Mən nəyəsə təsir edə bilərəm”.

Bir qadının qabığına çevrilən yazıq uşaqlarımız mənim mağara etibarsızlığımın cəmini alacaqdılar. Mən uşaqlarımızı islanmış dəsmal kimi sıxardım ki, həyatın hər hansı bir damcısını tələffüz yolu ilə udsunlar, onlardan gündəlik heysiyyət kvotamı və ya onun olmamasından məhrum olardım. Onlar mənim kimliyimi və ya görünməzliyimi sarsıda bilərdi. Onlar həmişə narahat, acıqlı, bir qədər utancaq və mərhəmətli böyüyəcəkdilər. Hər dəfə ruhlandırıcı çıxışlar etməyə çalışardım və deyirdim: “Sən olmaq istədiyin hər kəs ola bilərsən. Orta səviyyəli olmaqdan imtina edin. Heç vaxt imkanlarınızdan aşağı bir həyatla kifayətlənməyin” desələr, gözlərini yumub “Əlbəttə, ana, sənin kimi?” deyə cavab verərdilər.

Vəzifəli bir vaxtda mən fransız alt paltarı alardım, burulurduq və istədiyiniz rolu oynayardıq və siz və mən gülür və bir-birimizin hələ də dadlı olduğunu iddia edərək, kanepe kimi bir-birimizin hissələrini dişləyirdik. Günlərimi iştahanıza uyğun yeməklər, səfərlər və söhbətlər planlaşdırmaqla keçirər, alış-verişi əyləncəli bir idman növü kimi götürərdim. Gündüzlər idman geyimlərimi, gecələr kokteyl paltarlarını gəzdirər, cazibədar hesab etdiyinizə uyğunlaşdırılmış geyimlər alır, özümü istədiyiniz cazibədar, gözəl, şirin, xoşagəlməz çalarlara çevirərdim. Mən də səsimlə eyni şeyi edərdim, cazibə, zəka, bilik, yumor səviyyələrimə uyğunlaşaraq, onları səs mühəndisinin lövhəsindəki düymələr kimi yuxarı və aşağı çevirərək, sizin üstünlük verdiyiniz miksləri yerinə yetirdiyimi və başqa heç nə etmədiyimi təmin edərdim.

Həmişə deyirdiniz ki, “qadınlarımı kiçiklərə üstünlük verirəm”. Mənə yaxşı getdiyimi bildirmək üçün bir iltifat olaraq bunu keçən illərlə təkrar edərdin.

Hərdən digər cütlüklərlə səhər yeməyində, uşaq məclislərində, toylarda, şirkətiniz üçün sonsuz kokteyl məclislərində mən sizə, özümə və digər arvadlara baxardım, hər bir qadın saçlarını ört-basdır edir və edə biləcəyimiz qadınlarla maraqlanardım. Əgər biz sənin və qardaşların əvəzinə özümüzü seçmiş olsaydıq. Bizim ola biləcəyimiz qadınlar, böyüklüyünü davam etdirməyinizə kömək etmək əvəzinə, hələ istifadə olunmamış istedadlarımızı izləməyə qərar vermişdik. Biz kişilər tərəfindən doldurulmağı və doldurulmağı gözləyən neqativ məkandan daha çox olduğumuza inansaq, ola bilərdik. Əgər biz yaradılış yolunu seçsəydik, qadınlar təyin olunmuş yola qarşı ola bilərdik. Mən bu fikirləri düşünərdim və üzümdəki fikirli, donmuş təbəssümdən xəbərdar olaraq məni yaxalayardın. Əlini kürəyimin kiçik hissəsinə qoyub, sənin olduğumu xatırladıb “Yaxşısan, balam?” deyə soruşardın. “Əlbəttə, sevgilim” deyə cavab verərdim.

Bir yerdə qalsaydım, heç vaxt yazıçı olmazdım. Tikəcəyimiz ev səsimə yer tutmayacaqdı. Yalnız sizin ağlınız, qərarlarınız, düşüncələriniz, fikirləriniz dalğalanmağa, hər otağı dolduran tüstü qıvrımları kimi süzülməsinə icazə veriləcək, mənim içinə səyahət edəcək, sözləriniz mənimkini əvəz edəcək. Səni sevməyə icazə versəydim, sənin tələb etdiyin sevgi məni silərdi.

neft jelinin saça faydaları

Mən sənin olsaydım, daha kiçik bir həyat yaşayardım. Mən heç yetkinləşmədən fəsillər dəyişəcəkdi. Məni ideal səviyyəli ağıllı, ictimai tədbirlərdə, xüsusən də həmkarlarınızın qarşısında gözəl şəkildə əks etdirən zarafatya imkan verən tip hesab edərdilər, amma mən heç vaxt öz zəkamı kəşf etməzdim; Mən onu seyreltmiş olardım ki, qorxutmasın və ya sənin diqqətindən yayınmasın. Mən sizin Wall Street sərvətinizin zənginliyindən zövq alardım, amma heç vaxt öz mirasıma toxunmazdım.

Mən sənin qalsaydım, heç vaxt öz dəyərimi kəşf etmədən sənin üçün əvəzolunmaz olardım. Mən heç vaxt kişilər tərəfindən tabe olmaqda üstün olan bir qızdan başqası tərəfindən sahiblənmək anlayışının qeyri-mümkün olduğu bir qadına çevrilməzdim. Mən sənin qalsaydım, heç vaxt bu dünyanı kişisiz gəzməklə gələn ucalığa yetişməzdim. Uzun illər yaşamamaqdan, çoxillik bir artıdan, özümü təyin edərkən başqasının fikrini, ehtiyaclarını, zövqlərini, istəklərini nəzərə almamaqdan gələn sarsılmaz inam. İçimdəki dünyanı heç vaxt kəşf etməzdim.

Səni sevməyimə icazə versəydim, insanın daha yaxşı mənliyini doldurmasından gələn sonsuz sevinci heç vaxt kəşf etməzdim.

Yeddi il əvvəl, bir-birinizin yanında çılpaq oyandıqdan bir neçə dəqiqə sonra, üçüncü münasibət cəhdimizə son qoyduğunuzu xatırlayıram: “Sadəcə doğru vaxt deyil, amma dost qala bilərikmi? Həyatımı sənsiz təsəvvür edə bilmirəm”.

jane park saytı

Nəhayət, “Xeyr, təşəkkür edirəm” cavabını verə bildim.

Gözünüzü qırpdınız, bir, iki dəfə, ağzınız yarı açıq. Bu qədər izahlı olmasaydı, şokunuz komik olardı.

'Niyə də yox?' Sən soruşdun.

“Çünki bir-birini yanında saxlamağın faydası yoxdur. Bundan yaxşı heç nə gəlməyəcək”.

'Siz əvvəlkindən fərqlisiniz' deyə cavab verdiniz. 'Böyüdün.' Siz həm hirsli, həm də təsirli səsləndiniz.

İndi sənə baxıram, gələcəyimə doğru addımlayarkən keçmişim mənə doğru gəlir. Qəriblərin cəsədlərinin yaxınlığından dəhşətə gələn qaşqabağınız kimi ağzınız sıx bir şəkildə sıxılır. Gedirik, yeriyirik və birdən aramız iki fut aralanır. Sən hələ mənim burada olduğumu başa düşmədin. Adınızı çağırmaq çox asan olardı. Gözlərini mənim gözlərimə çəkmək üçün. Sənin bataqlıq qumuna düşmək və bütünlüklə udulmaq. Ancaq həqiqət budur ki, bu, nə səysiz, nə də həyəcanlı olmazdı; Mənim qabiliyyətimin belə olduğu günlər geridə qaldı. Yeməyin arzuolunan olduğu günlər geridə qaldı.

Mən o qədər yaxın dayanmışam ki, orta məktəbdə oxuduğunuz günlərin nəzakəti sayəsində məbədinizdəki yüngül çapıqlara çata və toxuna bildim. O qədər yaxınam ki, nəfəsini eşidirəm. Özünə o qədər diqqət yetirirsən ki, məni görə bilmirsən.

Heç etmədin. Yoxsa mən, məni sevməyiniz üçün lazım olan qızdan indi o qədər fərqli oldum ki, tanınmaz oldum.

İndi evə kimi çağırırsansa, yoluna davam etməyə icazə verdim. İrəli gedirəm, özünü seçmiş qadın.

2018 Oreqon Ədəbiyyat İncəsənətinin Rəngli Yazıçısı Reema vaxtı mükafata layiq görülmüş yazıçı, aktrisa və natiqdir və memuarın müəllifidir Mən səninəm .

Sevgi Hekayələri Sevgililər Gününə qədər hər gün görünən bir yeni esse ilə bütün formalarında sevgi haqqında bir seriyadır.